Adaptaciones inadaptadas...

Alguien se acuerda de las olimpiadas del 92? Si, seguro que si... Y de las paraolimpiadas? Seguro que también os acordáis, pero menos. Desde entonces Barcelona presume de ser una ciudad adaptada, pero mejor vamos a dejarlo en... parcialmente adaptada. Muchas veces me he preguntado si en el diseño de dichas adaptaciones participa algún grupo de personas con movilidad reducida (no me gustan palabras como minusválido, discapacitado... feas feas!). En fin, alguien ha intentado subir la rampa del autobús sólo? Subir a un vagón del metro sólo? Escalar, pq no se le puede llamar de otra manera, algunas rampas de las aceras? En algunos casos se convierte una misión imposible. Y entonces piensas... a quien cojones se le ha ocurrido hacer esto así?? A alguien en silla de ruedas, muletas... etc, seguro que no!
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Y os preguntareis a que viene el post de hoy? Pues pq hoy me he encontrado con el simún de la inaptabilidad! Señores y señoras: "La silla hidráulica para piscinas!!" No se si la habréis visto. Es un armatoste que tienen que montar entre dos personas (al menos hoy ha sido así), lo mejor de todo es que no la pueden dejar puesta por que molesta!! (por lo menos en el club donde estoy apuntada yo, que me parece que este va a ser el último mes...) y para colmo una vez montada te das cuenta de que la distancia que queda entre tu silla de ruedas y la "maravillosa silla hidráulica" es de más de medio metro!! Entonces es el momento de desplegar las alas y ponerse a volar no? Pq ya me dirás como pasas de una silla a la otra sin poder apoyar los pies en el suelo. Total que al final te acabas deslizando hasta el suelo y metiéndote en el agua como puedes... y para salir... otra odisea... avisa al socorrista, el socorrista sólo no puede subirte a la silla... En fin, un poco desastre todo...
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Que si, que hemos ganado mucho desde las olimpiadas en lo que se refiere a poderse desplazar por la ciudad, pero en la mayoría de los casos tienes que ir acompañado pq la ciudad no está hecha para ir sólo. Que la gente se preste a ayudarte para subir, bajar... etc está muy bien, al menos vemos que no nos hemos deshumanizado del todo, pero lo que me gustaría que entendiera la gente q diseña adaptaciones es que lo que yo quiero es independencia para poder hacer las cosas por mi misma y no depender de que, por ejemplo, un socorrista vaya a por un compañero pq la silla hidráulica no sirve...

Aclaración: Este post está escrito desde mi experiéncia, que en muchos casos no es aplicable a otras personas.

Un poco de música...

Paciência
Lenine

Composição: Lenine e Dudu Falcão

Mesmo quando tudo pede

Um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede

Um pouco mais de alma

A vida não pára...

*

Enquanto o tempo

Acelera e pede pressa

Eu me recuso faço hora

Vou na valsa

A vida é tão rara...

*

Enquanto todo mundo

Espera a cura do mal

E a loucura finge

Que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência...

*

O mundo vai girando

Cada vez mais veloz

A gente espera do mundo

E o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência...

*

Será que é tempo

Que lhe falta prá perceber?

Será que temos esse tempo

Prá perder?

E quem quer saber?

A vida é tão rara

Tão rara...

*

Mesmo quando tudo pede

Um pouco mais de calma

Mesmo quando o corpo pede

Um pouco mais de alma

Eu sei, a vida não pára

A vida não pára não...

*

Será que é tempo

Que lhe falta prá perceber?

Será que temos esse tempo

Prá perder?

E quem quer saber?

A vida é tão rara

Tão rara...

*

Mesmo quando tudo pede

Um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede

Um pouco mais de alma

Eu sei, a vida não pára

A vida não pára não...

*

A vida não pára!...

A vida é tão rara!...

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En el youtube: http://www.youtube.com/watch?v=HZnvUNVkKfY

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Gracias Armand! Es preciosa :)

Paciencia...

Es la palabra que más veces he oído en estos dos últimos meses en todas sus variantes, “ten paciencia…”, “ahora ya es solo cosa de paciencia…”, “… que te voy a decir que no te hayan dicho ya, paciencia…”, “tu eres fuerte, lo superarás, paciencia…”. Como alguien me la vuelva a decir creo que gritaré. Por que cuando una palabra se repite tantas veces pierde su sentido. A veces te dan ganas de soltar… “ten tu paciencia!, yo me voy a dar una vuelta”. Pero no, por que desde hace 2 meses no voy sola a ningún sitio, por que estaba más tiempo sola en el hospital que ahora… No sabes lo que echo en falta perderme, ir al único sitio donde puedo desconectar de todo y de todos, pero no, ahí tampoco puedo ir sola. Por que cuando “mejor” estas algo te vuelve a recordar que no lo estás, y lo hace de la forma más cruel que puede. Y cada vez es peor. Y cada vez cuesta más levantarse, y cada vez cuesta más luchar… Por que últimamente siempre es el mismo ciclo, dolor, cirugía, recuperación… y es como un pez que se muerde la cola, un círculo que nunca dejará de girar y cuando menos te lo esperas vuelve a su inicio, una y otra vez. Y últimamente se repite con demasiada frecuencia. Y la única pregunta que te viene a la mente cuando estas de pleno sumergida en ese ciclo es… “que va a pasar cuando ellos ya no estén?” Una pregunta a la que no encuentro respuesta, alguien la tiene?

Paciencia?... creo que no tengo tanta…

Amb el temps...

Un plor, una bocanada d’aire que omple el cos de vida i tot comença. El primer minut, la primera hora, el primer dia. Dies que es succeeixen per formar setmanes. Setmanes que s’entrellacen per formar mesos. Mesos que s’esdevenen per formar anys, i any rera any per formar una vida.

I amb el temps un comença a adonar-se que has de caminar amb passes segures sobre el present, per que el futur es un camí encara per construir. I que cada experiència viscuda, ha de ser assaborida intensament, per que serà única y irrepetible.

I amb el temps descobriràs que s’ha de ser fort i que per molt malament que et tracti la vida, sempre has de respondre amb un somriure i aixecar-te de nou per seguir lluitant. Per que amb el temps t’adonaràs que la vida es una lluita que es guanya conquerint petites batalles.

I el temps t’explicarà històries passades que et faran sentir enyorança, i et parlarà de gent que ja no hi és. Però tu les recordaràs amb un somriure, per que sempre viuran en un raconet del teu cor.

I el temps farà una criva, i deixarà al teu costat els amics de veritat, als que podràs contar amb els dits. I sabràs que està en les teves mans mantenir-los al teu costat, per que seran com sorra que s’escola entre els dits si no els tanques amb força.

I amb el temps trobaràs algú que t’ensenyi el significat de la paraula estimar. I entendràs que els petons no són contractes ni els regals promeses. I comprendràs que gaudiràs amb aquesta persona no pel futur que et pot oferir sinó pel present que t’està regalant.

Però tot això serà amb el temps, per que amb els anys adquirim saviesa i experiència, però em de pensar que ens queden molts d’aprenentatge per arribar. I només amb el temps aprendràs a el significat de paraules com perdó, estimar, enyorar, amistat... i a dir-les sense que ens costi.

...31... com passa el temps...

Unos parches en el dorso de las manos...

A mi yayo, 13 años ya...

Unos parches en el dorso de las manos para mitigar el dolor de las agujas. “Dentro de un rato vendrán a por ti, intenta dormir”. Muy fácil de decir, imposible de hacer cuando puede ser que este sea mi ultimo día de vida. Mi abuela y mis padres cerca de mi cama, me sonríen mientras pienso... “donde está mi abuelo?” Al cabo de un rato un chico con una bata verde entra con una sonrisa en la habitación, me pongo a temblar, mis padres me despiden con un beso y una caricia, tienen miedo, están tan asustados como yo. Mi abuela me besa también y me aprieta la mano. Se que no va a llorar por que es infinitamente mas fuerte que yo y quiere transmitirme su fuerza. La camilla avanza, solo veo las luces del techo blanco, sucediéndose una tras otra, luego el ascensor, el chico de la bata verde me sonríe... mis padres me miran y también sonríen, se que están tan muertos de miedo como yo, pero no quiero demostrárselo. Ellos necesitan creer que soy fuerte y así ellos podrán afrontar lo que se avecina.

Los últimos besos antes de la despedida... quizás para siempre... quizás solo por unas horas. Esta incertidumbre ha durado mas de 7 meses y hoy por fin el desenlace. Cruzamos la puerta, mis padres y mi abuela se quedan atrás... ahora soy solo yo. Me enfrento a algo de lo que no tengo ningún control. En manos de gente que casi no conozco. Es extraño, pero el miedo se quedó tras la puerta. Ahora una sensación de paz me inunda. Por un extraño motivo se que todo va a salir bien...

Entran dos chicas vestidas de verde con una polaroid en la mano. “hola preciosa” ... mi voz sale como un susurro “hola”. Me desabrochan la bata y me quedo desnuda. Una foto de cara, otra de espaldas y otra de perfil. Siento vergüenza. Luego me vuelven a vestir y me tumbo de nuevo en la camilla. “Ahora vendrá el medico cielo” y se van. Me quedo sola con mis pensamientos que no paran de surgir. Miro las paredes, la sala es fría, blanca, tanto que hace daño los ojos. Después de un tiempo que no se calcular, entra de nuevo el chico de la bata verde. Esta vez no le veo la cara. Lleva una mascarilla.

Unos metros mas y ya estamos en el quirófano. No es la primera vez que estoy en uno... pero esta vez es diferente. Las demás veces no ha sido tan... complicado... No he estado 7 meses dándole vueltas al coco sobre si vale la pena morir en el intento o dejarlo y pasar los años de vida que me queden como sea... Pero al final opté por la opción mas arriesgada.

Llega el medico, casi no le reconozco por que lleva la cara tapada, pero esos ojos son inconfundibles. Me dice algo que no entiendo y me toca el hombro, en sus ojos veo que sonríe... y me tranquilizo un poco mas. La anestesista a mi lado me inyecta algo que me hará dormir... cada vez mas paz, mas tranquilidad, menos luz... y por fin ... la oscuridad

He perdido la noción del tiempo, estoy muy cansada, tremendamente debilitada. No tengo fuerzas ni pasa abrir los ojos. Una maquina respira por mi, otra controla mi corazón, mis pulmones... Oigo como mi madre dice “podrían apartar un poco las maquinas para poder acercarme?” Noto como me coge la mano y oigo que me susurra cosas y sonríe. Mi padre también está allí. Pero noto que falta alguien. Al poco rato me duermo, no puedo mas, es la única forma de abandonar el dolor que me rodea.

Paso días enteros entre la vigilia y el sueño, el dolor remite poco a poco, quizás mas lentamente de lo que me gustaría. Cada día hay una maquina menos que hace algo por mi. Mi cuerpo empieza a funcionar por si mismo de nuevo... Al fin la noticia que mis padres llevan esperando 6 días “está fuera de peligro, mañana saldrá de la UVI”...

De todo aquello solo me quedan recuerdos vagos... Un par de grandes cicatrices cruzan mi espalda y la persona que faltaba era mi abuelo. Enfermó el día que me operaron... y murió 19 días después. Alguien me dijo que quizás había muerto por salvarme a mi... eso me dolió, mucho, no sabéis cuanto... pero pensándolo un poco mas... mi abuelo era una de las personas que mas me quería y se que sin duda habría dado la vida por mi... quizás ese día lo hizo y mientras yo recuperaba las fuerzas a el se le escapaban ... murió un día antes de mi 18 cumpleaños ... mientras yo volvía a renacer.

07/05/2003

Unas alas tatuadas en la espalda...

Las alas que llevo tatuadas en la espalda no me ayudaran a salir. Sumida en esta profunda oscuridad, espero una voz que me saque de aquí. Mi alma salió un día por esa ventana, y desde entonces no la he vuelto a ver. Mi corazón palpita cada vez mas lento, mi sangre transcurre cada vez mas espesa por mis venas, dejándome la piel fría. Solo tienes que mirar mis ojos, ya no tienen brillo, en ellos se refleja la oscuridad absoluta, la nada.

Estirada en el suelo miro por la ventana. Ninguna luz me ilumina, ni siquiera la luna. Una silueta negra se posa entre las cortinas. Cierro los ojos pq ya no puedo mantenerlos abiertos. Mis oídos perciben un suave aleteo, el crujir de la ropa. Noto algo aguardando en la oscuridad.

Sin encender una sola luz me levanto del suelo. Abro los ojos y veo la silueta de un cuerpo que se recorta contra el cielo de la noche. Me acerco a la ventana. Las nubes se abren e iluminan un rostro con unos profundos ojos negros, que no dejan de mirarme.
De sus labios la cadencia de un susurro que me hipnotiza. De su piel el calor de una caricia que no siento desde hace mil años.

Me abrazo a su pecho donde solo escucho silencio. No quiero que me deje aquí viviendo esta mentira, en este vacío que llena mis días. Sus brazos me rodean. Mis pies ya no tocan el suelo. Noto el aire que enfría todavía más mi cuerpo, hasta que ya no siento nada, solo el silencio en su interior.

Quien no se ha sentido algún día así...

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
It's a day that I can't stand

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Shouldn't exist
It's a day that
I'll never miss

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

And if you goI wanna go with you
And if you dieI wanna die with you
Take your handAnd walk away

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
And it's mine
It's a day that
I'm glad I survived

SYSTEM OF A DOWN - Lonely Day